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我叫林念，本名江安安，今四岁。我原本出生在南方一座安稳的小城，父母都是勤恳的个体户，开着一家小副食店，日子不富裕，但温馨踏实。我三岁前的人生，是被爱意裹着长大的，爸妈温柔朴实，家里永远有热饭、有笑声，我是被全家人捧在手心的小孩。

可三岁那年的一场意外，撕碎了我所有的安稳人生，开启了我长达二十年、颠沛流离、步步荆棘的寻亲之路。

我性格敏感隐忍、骨子里倔强执拗，从小到大不爱哭闹、不轻易示弱，因为我知道，寄人篱下的日子，眼泪换不来心疼，只能换来欺负。别人的童年是糖果和陪伴，我的童年，只有思念、隐忍和遥遥无期的等待。

一九九九年的夏天，三岁的我在自家店铺门口玩耍，妈妈转身进店给顾客拿货的短短几十秒，一个陌生女人蹲下来，拿着一颗橘子糖，温柔哄我：“小朋友，阿姨带你去买更多糖好不好？”

年幼无知的我，就这样跟着陌生人走出了巷口，从此彻底弄丢了我的家。

我被人贩子辗转倒卖，跨越三个省份，最后落在北方一个偏远贫瘠的山村，被一对常年无孩的夫妻收养，他们给我改名林念。

养父母家里条件极差，养父嗜酒懒惰、脾气暴躁，养母刻薄小气、生性自私。他们买我，不是心生善意，只是想要个孩子养老、做家务、干农活。

从我记事起，我就知道自己和别人不一样。别的孩子有爸妈疼、有新衣服穿、可以撒娇玩耍，而我，每天天不亮就要起床喂猪、扫地、做饭、割猪草。吃不饱、穿不暖是常态，稍有做得不好，迎来的就是呵斥和推搡。

我从小不敢犯错、不敢顶嘴、不敢提任何要求，活得小心翼翼、卑微弱小。

但我的脑海里，始终牢牢刻着三岁前的碎片记忆：南方潮湿的晚风、家门口的小商店、妈妈温柔的嗓音、爸爸宽厚的手掌，还有家里永远飘着的饭菜香。

那些零碎温暖的画面，是我黑暗童年里唯一的光，也是支撑我一定要找到家的执念。

从我懂事的六岁开始，寻亲的念头，就深深扎根在我心里。

村里偶尔有外来路人，我总会鼓起勇气悄悄凑上去，小心翼翼描述我模糊的家：有小店、有窄窄的巷子、天气常年温热。可每次说完，换来的都是路人的摇头，还有养父母严厉的打骂。

养母不止一次恶狠狠地警告我：“你就是我们捡来的孤儿，没有爹妈、没有家！再敢胡思乱想、到处乱问，我就打断你的腿！”

为了不让我寻亲，他们从不给我多余零花钱，不让我玩手机、不让我上网，甚至不让我独自走出山村，彻底切断我所有对外的联系。

可越是被禁锢，我心里的执念越深。我隐隐知道，我不是孤儿，我有爸妈，他们一定在疯狂找我。

十岁那年，村里来了下乡支教的老师。我抓住唯一的机会，趁着放学偷偷拦住老师，哆哆嗦嗦写下我模糊的家乡样貌、我模糊的本名，求老师帮我登记寻亲信息。

老师心疼我的遭遇，悄悄帮我录入了打拐系统。可年代久远、记忆模糊、线索太少，登记过后，石沉大海，没有半点回音。

那次偷偷寻亲被养父母发现后，我被狠狠打骂了一顿，被锁在家里整整一周。那一周，我饿着肚子、望着窗外的远山，悄悄落泪，却更加坚定决心：无论多苦、多难，我一定要找到回家的路。

从那以后，我学会了隐忍蛰伏。我不再当众提寻亲，假装彻底安分听话，默默干活、默默读书，只为快点长大、快点逃离。

别人放学玩耍，我趴在煤油灯下背书；别人周末逛街，我埋头干农活。我拼命读书，不是多爱学习，是我清楚，读书是我唯一走出大山、唯一能找到亲人的出路。

十几年的童年，我在压抑、委屈、辛劳和无尽的思念里熬过一天又一天。夜里常常做梦，梦里我回到了小时候的小店，爸妈笑着朝我伸手，可我一伸手，梦境瞬间破碎，醒来只剩满脸泪水、冰冷的土坯墙。

我无数次在深夜小声呢喃：爸妈，你们在哪里？你们还在找我吗？

十八岁，我凭着一股韧劲考上外地的大学，终于彻底逃离了那个禁锢我十几年的山村。走出大山的那一刻，我没有丝毫留恋，只有满心滚烫的期待——我终于有能力、有自由，亲自寻亲了。

大学四年，我省吃俭用，课余时间全部用来打工、查资料、比对寻亲案例、录制寻亲视频、奔赴各地寻亲现场。

我的线索少得可怜：三岁前的模糊记忆、家门口的副食店、南方小城、本名带一个“安”字。

寻亲的路，远比我想象的更加艰辛、更加曲折。

我去过十几个省市的寻亲大会，见过无数和我一样离散的家庭。我顶着烈日、冒着风雨，拿着打印的寻人启事，大街小巷询问、张贴；我一遍遍对着镜头，复述自己模糊的记忆，期盼能有人认出我、提供线索。

无数次满怀希望奔赴，又无数次失望而归。

中途我遇到过骗子，假意有线索、索要钱财，骗走了我辛苦攒下的生活费；也遇到过认错亲人的家庭，短暂的欢喜过后，只剩更深的落空和绝望。

无数个深夜，我疲惫崩溃、自我怀疑，无数次想问自己，二十年了，爸妈会不会早就不在了？我是不是这辈子，都再也回不了家了？

可每次快要放弃的时候，三岁前温暖的记忆就会涌上心头，支撑我咬牙坚持下去。

我不敢停，也不能停，那是我穷尽一生也要奔赴的归途。

二十二岁毕业后，我放弃了稳定安逸的工作，一边打零工维持生计，一边全职寻亲。我加入公益寻亲团队，学习比对信息、录入DNA库、排查线索，靠着微薄的收入，支撑着漫长又煎熬的寻亲路。

坚持到第二十个年头，转机终于悄然而至。

去年冬天，打拐DNA数据库传来匹配消息，一份来自南方小城的父母采血样本，和我的DNA高度吻合。

电话接通的那一刻，对面传来一个苍老、颤抖、哽咽的女声，温柔又熟悉，穿透二十年的岁月尘埃，直直撞进我的心底：“孩子……是安安吗？我的安安回来了……”

那一瞬间，我积压二十年的委屈、思念、心酸、苦楚，瞬间彻底崩塌。

二十年隐忍，二十年漂泊，二十年颠沛流离，二十年望眼欲穿，我终于找到了我的家，找到了我日思夜想的爸妈。

见面那天，我才知道，从我丢失的那天起，爸妈从未放弃过寻我一天。

他们关掉了赖以谋生的副食店，变卖了家产，走遍大江南北寻女，年年张贴寻人启事、年年采血比对、年年奔赴各地寻亲大会。

这二十年，他们没有一天安稳度日，活在愧疚、自责、思念和煎熬里，青丝熬成白发，壮年熬成沧桑。妈妈因为常年思念抑郁，落下一身病根，爸爸常年奔波劳累，早已不复当年模样。

二十年，整整七千多个日夜，我在异乡吃苦受累、寄人篱下，他们在故土肝肠寸断、苦苦等候。

重逢的那一刻，一家三口相拥痛哭，二十年的分离之苦，在泪水里尽数宣泄。

我终于结束了漫长、艰辛、布满荆棘的寻亲之路。

很多人问我，二十年太苦太难，你为什么能一直坚持？

我想说，因为我始终记得，我本有家、本有爱、本是被疼爱的小孩。哪怕岁月漫长、路途坎坷、世事艰难，回家的执念，永远是我心底最坚韧的力量。

这世间最遥远的路，是孩子弄丢家的二十年；最动人的救赎，是跨越山海、岁岁年年，我从未放弃回家，爸妈从未放弃等我。

往后余生，漂泊落幕，归途终暖，岁岁团圆。

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文章来源参考：政府头条-怎么领养孩子需要什么条件，怎么领养孩子过户北京

内容投稿：汤皓

内容审核：王琳律师

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