出轨借钱不还涉嫌诈骗吗，出轨借钱不还涉嫌诈骗吗知乎

很多人判断一个人值不值得来往，习惯只看表面相处感受。聊天舒服，待人客气，做事偶尔仗义，就慢慢放下防备，把心里话全盘托出。可现实里有一类人，哪怕平时相处再融洽，也不适合发展成走心的好友，那就是出过轨的人。

这里先把话说在前头，不是说出轨的人十恶不赦，彻底不能打交道。日常工作对接，普通的人情往来，保持浅层相处完全没问题。只是一定要守住一条清晰的边界：可以浅处，切勿深交，千万不要轻易掏心掏肺。不少人踩坑之后才幡然醒悟，其中的道理，拆开来看非常现实。

先理清一个容易混淆的误区。很多人会觉得，出轨只是感情里面的私事，只代表他对待伴侣不够忠诚，并不会影响朋友之间的相处。朋友之间不谈爱情，只聊生活琐事、互帮互助，好像不会产生冲突。正是这种错误认知，让很多人毫无保留地靠近，最后被伤得措手不及。

婚姻或者稳定亲密关系里的忠诚，看上去只关乎两个人的感情，实际上折射出一个人底层的品行、自控力、处事底线以及责任意识。一个人对待最亲近伴侣的态度，很大概率会复刻到长期的人际交往当中。忠诚本质上是一种选择，是在诱惑来临的时候，懂得克制欲望，守住既定的承诺。这种能力不会只孤立存在于婚恋里面，而是贯穿在所有长期稳定的关系之中。

先来聊第一个关键点：出轨这件事，暴露了一个人很容易为了即时快感，舍弃长期承诺。

人与人能够成为知己，核心的底层逻辑是信任。信任是什么，就是笃定对方不会为了短期利益、一时情绪，牺牲掉你们长久积攒下来的情谊。

出过轨的人，曾经在一段郑重的亲密关系里面，明明清楚自己身上背负着责任，明白背叛之后会伤害另一方，依旧选择放纵自己。在欲望和承诺的天平上，他选择顺从欲望。这种选择模式一旦形成惯性，遇到其他抉择的时候，很容易重复同样的路径。

举个很生活化的例子。当有一天，你的私事可以用来换取他自身的便利，哪怕只是很小的好处；或是当下的情绪压倒了长久的交情，他很难优先顾及你的感受。不是说他一定会主动算计你，而是他权衡利弊的时候，自我感受永远排在前面，承诺和情义很容易被放在次要位置。

有的人会反驳，他只是在感情里面犯错，对待朋友向来很讲义气。义气很多时候分场景。顺境的时候，大家开开心心吃喝玩乐，不需要做出牺牲，维持友好氛围是一件轻松的事情。真正考验人的时刻，往往发生在利益冲突、矛盾爆发、需要牺牲一部分自我利益保全情谊的时候。

平淡日常里的友好，只能代表这个人拥有基础的社交情商，懂得维持表面和谐，不能等同于牢靠可靠。就像很多出轨者，平日里对另一半也可以体贴周到，可一旦新鲜感、诱惑摆在面前，之前所有温情都可以暂时搁置。放到友情里面也是同理，风和日丽的时候相处愉快，风浪来临，立场就未必稳固。

第二个现实层面：边界感薄弱，分不清什么该克制。

出轨最直观的问题，就是突破亲密关系的边界。明明有着固定伴侣，依然随意和异性拉扯暧昧，放任关系越过安全红线。边界感不单单只用在夫妻、情侣之间，人际交往处处都需要边界。

和边界感差的人深交，时间久了麻烦会源源不断。首先是隐私层面的风险。当你把心里话、藏在心底的难处、不愿向外透露的私事讲给他听。他很难守住分寸。他没有恶意要散播你的秘密，但是他习惯跟着情绪走，聊天聊到兴起，为了烘托气氛，随口就把你的私事当作闲谈素材讲出去。

他很难深刻理解一件事：有些心事，是你交付给他独有的信任，是绝对不能够对外分享。在他的认知里面，事情没有那么严肃，随口说一说无伤大雅。等到你的秘密四处流传，你去找他理论，他大多还会觉得你小题大做，一点小事何必耿耿于怀。

除了隐私泄露，边界模糊还体现在插手你的生活。深交之后，他会过度介入你的感情、家庭矛盾、工作抉择。用他那一套并不成熟的感情观念给你灌输想法。比如你的伴侣出现一点小矛盾，不去劝你理性沟通解决问题，反而怂恿你放任情绪，甚至鼓动你走捷径逃避矛盾。

还有一种很常见的情况。他分不清异性相处尺度，就算你们只是纯粹的朋友，相处时间拉长，很容易生出不必要的纠葛。本来简简单单的友情，最后掺杂说不清的情愫，最后局面变得混乱，原本安稳的生活凭空多出一堆是非。很多原本纯粹的友谊走向破裂，就是因为和边界意识差的人走得过近。

这里并不是危言耸听。一个长期习惯越界的人，很难突然变得严谨自律。边界是日复一日自我约束形成的习惯，不是单单换一段关系就能自动建立起来。

第三点，责任意识偏弱，遇到矛盾优先逃避、向外归因。

几乎所有出轨的人，在事情败露之后，第一反应很少是坦然承认自身的问题。最常见的说辞是：伴侣不够关心自己，两个人感情变淡，生活压力太大，外界引诱难以躲开。总而言之，把自己背叛的行为，大部分原因归结到外部环境，归结到另外一个人的身上。

很少直面核心：无论婚姻里面存在多少问题，解决问题的方式有很多种，可以沟通磨合，可以冷静分开，而不是选择偷偷出轨。遇到困境，不去直面化解矛盾，而是选择一条逃避式的捷径。这种思维模式会渗透进和朋友的相处之中。

日常相处，小矛盾发生的时候看不出差别。一旦你们之间出现利益分歧，产生误会摩擦。最先出现的局面就是，他不愿意主动复盘自己哪里做得不妥，习惯性先挑你的毛病。合作一件事情，如果事情顺利，皆大欢喜。一旦事情出纰漏，第一时间想着撇清自身责任，尽可能减少自己的损失，不会优先考虑你们多年的交情。

生活里面很多人吃过这个亏。掏心掏肺把对方当成最好的朋友，遇上事情并肩合作，出事之后对方率先抽身，把一部分责任推给自己。事后回想，其实很早就能看到端倪，只是当初不愿意往坏处去考量。

人与人深交，免不了互相搭把手，难免会经历一些波折。靠谱的同伴，懂得共同承担风险，出了问题一起商量补救。而习惯逃避责任的人，危急关头最先顾及保全自己。

第四点，情绪价值不稳定，容易把自身感情里面的负面情绪转嫁身边好友。

出轨的人自身的感情状态大多长期处在暗流涌动当中。就算表面看上去日子过得平静，私底下很容易充斥猜忌、争吵、纠结、内耗。这些积压下来的负面情绪，始终需要一个宣泄出口。

当你和他走得很深，你就很容易成为长期情绪垃圾桶。一开始，出于朋友情谊，听他倾诉烦恼，开导安慰，你发自内心想要帮他舒缓苦闷。短时间内的倾诉没问题，可时间拉长之后，情况就会慢慢失控。

他反反复复循环同样的感情纠葛，一会儿下定决心回归安稳生活，没过多久又再次动摇。一次次来回拉扯，源源不断向你倾倒负能量。你一次次耗费时间精力劝解，给他出主意，消耗大量心神。但是他很难做出实质性改变，依旧重复之前的老路。

更麻烦的情况是，如果你给出的建议不符合他内心的想法，他表面上点头附和，内心里面慢慢生出隔阂。往后发生不顺，甚至会暗自埋怨你当初给出的意见。

还有一种情况，他自身在感情里面感受不到幸福感，潜意识里面容易带着消极视角看待亲密关系，看待人情往来。长久交流下来，这种消极心态潜移默化影响你的判断。本来你的感情、友情没有太大问题，听多了消极的案例和观点，慢慢开始多疑焦虑，无端给自己原本平稳的生活制造焦虑。

在这里必须做一次重要的澄清，避免走向极端化。我并不是说只要出过轨的人就一无是处，完全不能接触。现实当中一部分人犯错之后，经过深刻反思，完成自我蜕变，痛改前非，学会自律自省。但是自我改造是一条漫长艰难的道路，不是短短一两年就能彻底重塑底层思维。

人性的改变从来没有那么轻易。一个人的底层处事逻辑，欲望管控能力，遇事之后的本能反应，都是长年累月慢慢定型。想要彻底扭转，需要极强的自省能力，持续不断地自我修正。绝大部分普通人很难完成大幅度的自我迭代。作为普通朋友，我们没有义务花费大量时间，去赌一个人能不能真正脱胎换骨。我们交朋友，初衷是为了让生活轻松舒心，互相扶持一起往前走，而不是去冒险，一次次试探对方的底线。

很多人会纠结一个问题：怎么区分，只是一时失足醒悟过来的人，和本性就没有底线的人？其实不用花费大量精力去精细甄别。普通浅层交往，可以保留，不用主动去交恶，保持礼貌、保持距离就足够。不用非要走到无话不谈，交换人生秘密那一步。

接下来聊一聊现实社交里面，具体应该怎么做，落地的相处方式，避开大坑，这部分内容具备实实在在的参考意义。

第一，分清社交层级，把关系控制在合适区间。

人际交往分成很多圈层。第一层是泛泛之交，同事、普通熟人，见面打招呼，有事说事，日常简单交流。第二层是普通朋友，可以结伴吃饭聊天，聊聊兴趣爱好，聊聊浅层生活日常，避开深层的隐私，不去袒露内心最脆弱的地方。第三层才是挚友，可以诉说委屈，交换心里话，危难时刻彼此扶持。

对于有过出轨经历的人，停留在第一层和第二层就足够，尽量不要推进到第三层。工作合作只谈论工作内容，合作事项落实到明面上，重要约定尽量留下凭证，不要单凭口头情谊去办事。闲暇的时候可以闲谈娱乐话题，天气、美食、时事见闻，聊聊轻松的内容。避开自己婚姻内部矛盾、家庭隐秘矛盾、未来重大的人生规划。不要把自己最薄弱的软肋暴露出来。

很多人翻车，就是界限一步步退让。一开始只是随便聊聊，慢慢开始倾诉感情烦恼，之后倾诉职场困境，再之后财务状况、内心的遗憾与不甘全盘托出。信任感一旦完全打开，风险随之而来。守住边界不是去敌视对方，而是保护好自己。成年人社交最重要的智慧，不是尽可能多的拥有挚友，而是懂得筛选谁适合走进自己的内心世界。

第二，不要介入对方的感情纠纷，不去充当情感裁判。

对方一旦开启倾诉感情方面的纠葛，简单宽慰几句即可，不要深度介入。不要费心费力去拆解他们夫妻之间谁对谁错，不要频繁给长篇大论的解决方案，更加不要站队。

很多人好心，想要调解矛盾，最后反而惹祸上身。今天听完一方的诉苦，发表了几句看法。转头两个人和好如初，你的说辞很容易被拿出来谈论。最后莫名其妙卷入别人的感情风波，平白无故落下闲话。

稳妥的应对方式：当对方不停倾诉感情里面的糟心事，可以简短回复，日子终究需要你们两个人慢慢磨合，很多事情还是得你们自己静下心沟通。说完之后适时转移话题，聊别的轻松话题，不要顺着情绪深挖细节。不去评判他伴侣的好坏，不去深度剖析整件事情的来龙去脉。

第三，利益往来务必清晰透明，避免大额人情纠葛。

相处久了难免会产生利益交集，合伙做点小事，互相借钱，一起投资。面对这类情况一定要谨慎。最好减少大额金钱往来，如果实在避免不开，把规则讲清楚，权责划分明白，借条、书面约定落实到位。不要凭着口头一句交情，省去所有手续。

不要轻易一起去做风险较高的合作项目。深交之后很多人碍于情面，不好意思把利害关系摆在台面上。等到后期出现分歧，对方遇事优先保全自身，很容易让自己蒙受损失。人情归人情，交易归交易，分开对待，才能防止最后钱和交情一并落空。

第四，观察自身状态，一旦持续性内耗及时拉开距离。

相处一段时间之后，静下心感受自己的状态。每一次结束聊天之后，是觉得放松舒展，还是心里沉甸甸，积攒一堆焦虑、纠结、不安。

若是每次交流完，总是接收一大堆负面信息，回来之后反复琢磨很多烦心事，情绪长时间受到牵动，就说明这段关系已经开始消耗你。这个时候不用立刻撕破脸面，慢慢减少单独长时间闲聊，降低私下接触频次，把互动调整到浅层次。不用刻意制造矛盾，只是温和地把距离拉开。

不少人抹不开情面，觉得对方平日里待自己不错，刻意疏远显得太薄情。成年人的社交，告别很多时候不需要轰轰烈烈，只需要慢慢降温。减少掏心窝式的对话，话题停留在表层，自然而然关系就不会继续往深处发展。

再来讲一个大家很容易产生的疑问。如果这个人后来家庭和睦，回归安稳的生活，是不是就可以放心深交？

回归家庭代表他做出了选择，愿意维护当下的婚姻，值得给予最基础的尊重。但是这不直接等同于他就适合成为可以托付心事的知己。过往那次选择，刻下的思维印记不会凭空消失。就算当下日子平稳，只是当下环境没有给到足够强烈的考验。

生活漫长，往后漫长岁月里面，谁都预料不到未来会遇见什么样的诱惑，遭遇什么样的变故。我们去结交知己，寻找的是经过长期事件检验，在大大小小抉择当中，一贯能够守住底线，看重情义的人，而不是去赌一个人未来一直稳定。

在这里再区分一个特殊情形。年轻的时候年少无知，在短暂恋爱当中出现过错，之后深刻反省，之后很长一段岁月里面行事稳重，待人真诚，对待之后每一段感情专一负责。这类情况和进入长期婚姻之后多次背叛，习惯性放纵有着很大的区别。评判一个人不能死死揪住很久以前一件错事一棍子打死，但是依旧不用急于快速推心置腹。把时间当作标尺，长久观察，通过一件一件小事，看他长久稳定的品行。时间会给出答案，不用急于一时把真心交付出去。

人的一生，真正能够走进内心深处的挚友名额其实非常有限。我们的精力、情绪容量都是有限的。把宝贵的真心留给那些在漫长时光里面，对待承诺敬畏，遇事有担当，边界清晰稳定可靠的人。

不是要我们变得冷漠多疑，不再相信任何人。恰恰相反，懂得筛选朋友，守住相处边界，才能够更好地维护真挚的情谊。避开消耗型关系，减少不必要的风波，生活才能省去很多内耗，把心神投入经营自己的日子，陪伴家人，走好自己的人生路。

很多痛苦的来源，并不是生活本身多难，而是交错了人，毫无保留地向不合适的人敞开内心，最后换来失望、流言、拖累。吃过一次亏之后才醒悟过来，可惜不少伤害已经造成。与其事后收拾残局，不如提前建立社交上的防火墙。

浅交守礼貌，深交看品行。可以包容普通人身上各式各样大大小小的缺点，性子急躁、不善言辞、有点小吝啬，这些无伤大雅的小毛病，并不会动摇一段友情的根基。但是忠诚、担当、分寸感，这些属于底层根基的东西，一定要仔细掂量。根基不稳的人，表面相处再愉快，走到深处，早晚容易生出裂痕。

人生短短几十年，社交的最终目的是滋养生活，而不是不断给自己埋下隐患。分清远近，把握深浅，该浅处的时候不越界，该交心的时候选对人，日子才能够过得安稳从容。

话题讨论：

你觉得在日常社交当中，出过轨的人是否能够成为无话不谈的知心好友？欢迎在评论区说说你的真实看法，记得点个关注，后续持续分享接地气的现实生活感悟。

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文章来源参考：政府头条-出轨的钱可以要回来吗，男子因出轨借600万或被认定夫妻共同债务

内容投稿：方安

内容审核：刘银律师

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