孩子选对象难题不听父母话，孩子找对象不听父母劝怎么办

很多家庭的矛盾，并不来自外部的风雨，而是发生在父母和孩子之间无休止的较劲。

不少家长把养育当成一场博弈。孩子不听话，就要压过孩子；孩子想法不一样，就要说服孩子；孩子达不到自己的期待，就要反复纠正。明明是最亲的两代人，却天天处在对抗状态。

为了写作业较劲，为了生活习惯较劲，为了选择兴趣较劲，为了未来的道路较劲。家长卯足了劲想要把孩子掰到自己认为正确的轨道上，孩子拼命反抗想要守住自己的想法。

最后结果往往是：家长气得失眠上火，孩子变得压抑叛逆。家里氛围常年紧绷，争吵不断，所有人都活得很累。这就是家庭当中看不见的巨大内耗。

很多父母会觉得，我跟孩子较劲，都是为了他好。我督促他、管教他，是希望他少走弯路，将来过得更好。这份出发点毋庸置疑，可方式错了，再好的初心，也会带来伤害。

管教不等于较劲。管教是立规矩、指方向；较劲是争输赢、分高低。一旦变成较劲，关注点就从“解决孩子的问题”，变成“我一定要赢过孩子”。

父母赢了争吵，输掉的却是亲子关系。家庭的精力，全部消耗在互相拉扯上面，没有多余的空间用来温暖陪伴。

一、什么是和孩子较劲？生活里随处可见这几种模样

较劲，很多时候不是大吵大闹，更多藏在日常细碎的相处当中，很多家长身在其中，却没有察觉。

第一种较劲：一定要说服孩子，必须认同大人的道理。

不管孩子有什么想法，第一反应就是反驳。孩子说不想补课，家长立刻罗列一堆大道理，告诉他现在不努力以后会吃苦；孩子喜欢某个爱好，家长直接否定，说这个东西没有前途。

哪怕孩子情绪已经很难过，依旧不停止讲道理。非要讲到孩子低头认错、表示认同才算结束。

孩子嘴上可能妥协，心里并不服气。他只是迫于家长的身份不敢反驳，内心的疑惑和抵触全部压在心底。时间久了，要么变得沉默顺从，要么一开口就顶嘴对抗。

第二种较劲：输赢大于事情本身，家长不能接受孩子反驳。

孩子提出不同意见，家长第一感受不是“听听孩子怎么想”，而是“孩子在挑战我的权威”。

一件小事，比如穿什么衣服、几点看电视，明明没有原则性问题，非要争个高下。孩子反抗，家长就提高音量，搬出“我是家长，你就要听我的”。

这种较劲，争的不是事情对错，是家长的面子。很多冲突本来可以好好商量，最后演变成激烈争吵。事情本身没有得到解决，亲子之间的隔阂又加厚一层。

第三种较劲：拿自己的标准，死死捆绑孩子的人生。

家长内心有一套理想模板：成绩要优秀，性格要懂事，待人要乖巧，未来要走什么样的路。一旦孩子达不到这套标准，就不停纠正、施压。

孩子天性内向，非要逼着他变得外向善于交际；孩子擅长动手实践，非要逼着死磕书本刷题；孩子想要普通安稳的生活，家长一心期盼他出人头地。

忽略孩子本身的性格、天赋、喜好，执着把孩子雕刻成自己想象中的模样。孩子拼命追赶，也很难满足期待；家长不断失望，不断焦虑。双方都活得疲惫不堪。

第四种较劲：翻旧账，抓住孩子的缺点反复揪着不放。

孩子犯过一次错误，就反复拿出来说。一次考试失利，之后很长一段时间动不动就提起；曾经撒谎一次，之后做什么都带着怀疑的眼光。

人都会犯错，孩子更是在试错当中成长。可家长总是盯着过往的问题，看不到孩子的改变。就算孩子已经有所进步，依旧揪住缺点不放。

孩子会觉得，无论自己怎么做，在父母眼里永远不够好，慢慢失去改变的动力，干脆破罐子破摔。

很多家庭日复一日，就在这样的拉扯当中消耗。父母耗尽心血，孩子感受不到爱，只感受到压力和对抗。

二、跟孩子较劲，最后消耗的是谁？

很多家长以为，较劲是为了管教孩子，吃亏的是孩子。实际上，这是一场双输的博弈，整个家庭都被卷入内耗。

首先被消耗的，是孩子的内心。

长期处在对抗式的家庭环境，孩子会出现两种极端状态。一部分孩子选择顺从，压抑自己真实想法，习惯性讨好大人。长大之后缺乏主见，不敢表达自己的诉求，遇事习惯自我否定。

另一部分孩子选择反抗，从小不停和父母对抗。青春期之后叛逆加剧，关闭沟通通道，什么心里话都不愿意跟家里讲。家长越管控，孩子越想逃离。

还有一部分孩子，学会表面应付。嘴上答应家长的所有要求，实际行动完全照旧。学会撒谎、隐瞒，避免争吵。亲子之间，只剩下虚假的和平。

较劲不会把孩子“掰正确”，只会扭曲孩子的性格，破坏亲子之间的信任感。

其次被消耗的，是父母自己。

时时刻刻盯着孩子的不足，处处要纠正孩子，家长精神长期紧绷。孩子稍有一点不符合预期，就生气焦虑。

很多中年父母的失眠、烦躁、情绪压抑，很大一部分来源于和孩子的持续较劲。把人生大部分喜怒哀乐绑定在孩子身上，孩子表现好就开心，孩子不听话就痛苦。

孩子的人生有无限变数，家长把情绪主动权交到孩子手上，自己就很难拥有安稳的心境。

最后被消耗的，是整个家庭的氛围。

父母和孩子天天较劲，家里很难有松弛感。吃饭的时候谈论成绩，聊天的时候处处说教，相处时刻暗藏博弈。

家本该是可以卸下防备的避风港，结果变成处处紧绷的战场。夫妻之间也容易因此产生矛盾，一个严厉管教，一个心疼孩子，互相指责，家庭矛盾层层叠加。

一家人的精力，本该用来互相陪伴、共同成长，却大量浪费在无意义的拉扯对抗当中。

三、很多家长忍不住较劲，背后藏着这几个心理

没有人愿意故意跟自己的孩子作对，忍不住较劲，背后往往是家长自己的心理在作祟。看懂这些底层心理，才能够停下内耗。

第一，把孩子当成自己人生的延伸。

不少家长内心会默认：孩子优秀，等于我成功；孩子过得不好，等于我做父母失败。孩子的表现，直接关联自己的面子和自我价值。

孩子成绩不理想，不仅仅是孩子的学习问题，家长会觉得自己很失败，在外没有面子。于是拼命要求孩子，本质上是在缓解自己内心的焦虑。

孩子是独立的个体，不是父母人生的续集。孩子的成败，不等于父母的成败。接受孩子普通，不等于承认自己教育彻底失败。

第二，内心的控制欲，希望一切按照自己预想发展。

未来充满不确定性，很多成年人会本能恐惧未知。于是希望孩子的人生全部可控，按照规划好的路线往前走。

只要孩子脱离预设轨道，就会不安，就想要强行拉回来。可每个人都有自己的命运，孩子不会完全活成我们想象的样子。越是想要牢牢控制，现实越容易带来挫败。

第三，过往成长经历的复刻。

有一部分家长，小时候就是被父母严格管控长大。当年自己被说教、被要求，等到自己成为父母，不自觉沿用这套模式。

不是不爱孩子，只是除此之外，不知道还有别的相处方式。习惯用对抗、说教、压制处理矛盾，不懂平等沟通。

第四，分不清管教和较劲的边界。

很多家长分不清：什么是原则底线，什么只是个人喜好。

安全、品行、是非对错，这些属于原则，必须坚持管教。而穿什么衣服、兴趣爱好、未来职业选择、性格内向还是外向，很多属于孩子个人选择。

很多家长把个人喜好当成原则问题。孩子不顺着自己，就上升到不懂事、不听话，开启无休止较劲。

分清边界，哪些必须守住，哪些可以放手，才能减少大部分家庭对抗。

四、停止和孩子较劲，不是放任不管，而是做好这几件事

停止和孩子较劲，不等于放任自流，不是孩子想干什么就干什么。不较劲，是放下输赢对抗，保留该有的规矩，换一种更智慧的方式养育。

1、放下“我一定要说服你”，先试着听懂孩子

发生分歧的时候，不要急着输出大道理。先把说教暂停，听听孩子为什么这么想。

哪怕你并不认同他的想法，也可以先听完。了解他行为背后的动机，再去沟通。

孩子不想写作业，不一定是偷懒，有可能是题目太难产生挫败感；

孩子不愿意上兴趣班，不一定贪玩，有可能在里面感受到挫败和压力。

很多矛盾，根源在于家长只看到表面行为，不去理解背后的原因。

沟通的目的，不是赢一场辩论，而是解决问题。就算最后依旧不能满足孩子，听懂之后再拒绝，孩子更容易接受，不会激化对抗。

2、守住原则底线，小事把选择权还给孩子

把事情分成两类：原则事，和喜好小事。

品行、安全、法律底线，这一类不能妥协，要坚定管教。该批评批评，该立规矩立规矩。

穿衣搭配、课余爱好、闲暇时间怎么安排、吃什么零食，这些非原则小事，适当交给孩子做主。

孩子拥有一部分选择权，内心被尊重，反而不会处处对着干。什么事情都要家长说了算，孩子才会处处反抗，以此争夺自主权。

家长可以给出建议，但不必强制孩子全部听从。建议听不听，决定权交到孩子手上，让他体验选择带来的结果。

3、接受孩子可以和你不一样，允许他走自己的路

很多较劲，来源于“我的想法才是正确的”。可时代不一样，孩子的性格天赋不一样，未必就要复刻父母的人生。

你觉得读书才是唯一出路，孩子也许擅长动手实践；你追求安稳，孩子向往闯荡；你性格外向，孩子天生内向安静。不一样，不等于错误。

父母的责任，是把经验告诉孩子，帮他看清风险，而不是强行替他做决定。

我们可以提供参考，但不要强迫孩子全盘照搬。人生的路，终究要孩子自己一步一步去走。有些弯路，只有亲身经历，才能够真正领悟。

4、放下完美期待，接纳孩子会犯错、会普通

很多对抗，来自过高的期待。希望孩子懂事自律，成绩拔尖，情绪稳定，少犯错。一旦达不到，就不停纠正拉扯。

但孩子终究是孩子。会偷懒，会闹脾气，会做错事，会有平凡普通的一面，这都是成长的常态。

犯错，是孩子成长的机会，不是用来指责攻击的把柄。看见孩子的缺点，也看见孩子身上独有的闪光点。不要拿别人家孩子的模板，套在自家孩子身上。

降低不切实际的期待，家庭当中的张力会缓解一大半。

5、分清：是孩子的问题，还是家长自己的焦虑

很多时候冲突，问题不在孩子，是家长内心的焦虑投射到孩子身上。

看到别人家孩子报很多补习班，自己内心恐慌，于是逼着自家孩子加码；害怕孩子未来过得辛苦，过度担忧，于是处处管控。

每当要和孩子发生争执的时候，可以在心里问自己一句：我现在生气，是孩子真的犯了严重错误，还是我自己的焦虑在作祟？

把属于自己的焦虑留给自己消化，不要全部转嫁到孩子身上。家长内心松弛，孩子才能够活得松弛。

6、输赢不重要，亲子关系才是最重要的

家庭里面，争赢道理，输掉感情，是最得不偿失的一件事。

一场争吵，就算家长句句占理，把孩子说得哑口无言，看似大获全胜，代价是孩子关上心门。

道理可以慢慢讲，感情一旦受伤，修复要花费成倍的时间。

遇到矛盾，优先维护关系，其次再处理事情。可以坚定立规矩，但是不要以伤害亲子感情作为代价。

五、写在最后：养育是陪伴，不是一场博弈

养育孩子，不是一场比拼输赢的战争。父母不是对手，孩子也不是需要被征服的对象。

我们的任务，不是把孩子打磨成自己心中完美的模样，而是守护他成为他自己。

该管教的时候坚定管教，该放手的时候学会放手。少一点对抗较劲，多一点理解尊重。

家庭内部的内耗少了，家人之间才有精力感受温情，孩子才能安心成长。

为人父母，也是一场自我修行。放下执念，放下控制，放过孩子，也是放过自己。

话题讨论

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**免责声明：**本文为家庭教育感悟，仅供参考。每个家庭情况不同，育儿没有统一模板，请结合实际灵活借鉴。

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文章来源参考：政府头条-孩子谈对象不听爸妈建议怎么办，孩子搞对象不听话怎么办

内容投稿：施佳成

内容审核：吴亮律师

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